精神分裂病人的病历

早上12点钟刺眼的阳光射在身上发出的不舒服情绪提醒我“今天”已经过去了一半。最近一直没东西想写，今天也是。1点半开始躺在没铺凉席的床板上。香烟，饮料和凉席哪个重要。我放弃后者。反正一天能安安稳稳地睡在这一小块面积上的时间不足一整天的1/3。躺在床上，眼睛睁着，我睡不着。连睡觉都觉得浮躁。

6点35分，睁开眼睛。看到2个室友在摆弄我养的那只灰黑色成年雌性仓鼠。我没空照顾她。但是我很爱她。如果她的生命在人类社会不那么脆弱，我不会把她关在那个整理箱里。我希望所有的生命都自由。我怕她寂寞，就从Peak那要了一个小号的仓鼠过来，原以为这样她就不会寂寞。しかし~俺は違う。如果不是及时制止，那小号的就被她咬死了。动物界赤裸裸的规则暴露无疑。我们都无法幸免。
我想，在我给她的狭小的空间里，她已经习惯被寂寞侵犯。我给她起了个不错的名字——Queen。

就这样躺着抽了几支烟，不止为何，一点感觉都没有。只觉得口渴的很，我从床上爬起来端着脸盆走去水房。我泡了整整一盆的脏衣服，再不洗就只能买新的了。身上这件已经是第三次套上来了，忘了是谁问我，你喜欢穿洗旧的衣服和裤子是不是因为这样的话穿脏了也看不出。我回答她是的。我没说谎，这是事实。如果看到自己的衣服泡在水里，即使今天不洗，下次再看到时不会无动于衷吧，我这样想。

室友们准备结伴去乐购买东西，想拉我同行。我数了数还有140块钱，我不想浪费。想起来好久没跟那些人一起出去了，在他们眼睛里，我是个异数。“恩，今天不乘车，陪你们步行走一段”。偶尔，我也想让自己变的随和一点。虽然这是我的本意。楼下，宿舍一Gay问我：“晚上不吃饭了？” “不吃了” “那我也不吃了” “我靠，你能跟我比？” “……” 不同的人的生活仿佛隔着几个世纪，《围城》里写的很好，“城里的人想出去，外面的人想进来”。不同的生活，始终不会产生一个交点，即使他们有类似的地方。跟着他们慢慢的走，我没有很浮躁。但是不再说话，就在乐购的十字路口挥手跟他们告别：“Byebye~” 我还有一半的路程要走。然后，又开始莫名奇妙的烦躁。我想我大概是病了。

気持ち悪い！邪魔するな！心情不好的时候我能想起来的语句不是自己的母语确是日文。很奇怪，也很讽刺。原来自己是那么的媚外和媚俗。我想出去，不知道外边的人想不想进来。我只知道他们进来比我出去要容易的多。我不知道自己算不算戴面具说话的人，但是总觉得写的说的往往跟心里想的不太一致。Some words is always fake! 然后我用最不容易被察觉的表情欺骗了大部分人，因为他们觉得我是异数，我的生活就应该是这样。他们并不知道，我只是寂寞。心配しない、一人で大丈夫。

晚上打开公司电脑看到Q上的一些留言：
tifa 2005-06-24 16:55:38
一些与吸烟者共同生活的女性，患肺癌的几率比常人多出６倍
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大愚若智 2005-06-24 16:48:07
http://heihei21.blogbus.com/
看看这个是怎么回事，是不是因为没有tag造成的，还是什么原因，在测试blog上修改好，明天我来上传发布
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还有很多人都在讨论最近很火的“芙蓉姐姐”。感觉心情糟透了，为什么生活没有激情？为什么要整天面对这些琐碎？是因为我自己吗？我讨厌并拒绝“无端”这个词。亲爱的，我想和你一起自杀。你答应我了，我就会毫不犹豫的跟你一起从天台跳下去。

一周前申请的招商行的Creadit Card被拒绝了。

花了2个月画的插图今天早上投出去还没回音。不懂得运用元素堆积，所以缺乏细节。

我把一天分割成几份，1/4睡觉，1/3工作，2-3小时复习考试看书看报看杂志，3小时以上看设计网站看《攻壳机动队》画插画。30分钟看新闻，30分钟给仓鼠喂食整理。30分钟内解决自己的“膳食”。在除睡觉之外任何一个时间喝水、抽烟。

在aiclub.org看了一则很不爽的评论，说我画的东西没意义，还不如来点商业插画赚钱。我不懂艺术，但是我觉得他更不懂。操！

坐在周末的寂寞的办公室里，我给自己的记忆做了一次快速的碎片整理，有点冷。常常会无缘无故傲慢的自恋。于是想到这样的话做结尾：“如果我说不累，就是有点累了；如果说很累，就是真的很累”。

Bad News：在文庙买的井上多罗的手机挂链被我弄丢了，人家好喜欢的说。忏悔中~~。
Good News：上次以为挂掉的《服装设备与生产》竟然通过了。因为今天只睡了2小时，所以下午进教室的时候头昏脑胀的。刚进门，那提出“艺术和黄色只有一线之差”的老流氓就说“正好你来了，你的考试是通过的” “REALLY?”我都有点怀疑这老家伙是不是记错了，不过不管是他放水给我还是我真的考过了。我都很高兴，至少那几个晚上的通宵没白熬。